CAJA TONTA, ¡TONTA!

El otro día me percaté que una capa de polvo y telarañas cubre mi televisor. No es que no lo limpie es que apenas lo enciendo, y si lo hago es para ver algo guardado en un pendrive o DVD. La programación me importa entre cero y nada últimamente. De hecho es curioso como a las cadenas se les llena la boca con que son los número uno en audiencia o los que más molan o que su estreno ha sido el más visto o yo qué sé que estupideces. Me sorprende mucho cuál es la temática que manda en las audiencias y qué cadena es la que más tiene. A veces he pensado que los cacharritos que la miden deben estar trucados (incluso he pensado que tenían más probabilidades de existencia que los cocodrilos en las alcantarillas o el perro de Ricky Martin). Ni idea, no conozco a nadie que tenga uno y sobre estadística dí una clase en la facultad de unas pocas horas que borré de mi memoria hace años en alguna noche de borrachera. Pero dejando de un lado si el mecanismo de medición es correcto o no, hay un detalle que me escama. Todos estos datos ¿son cotejados teniendo en cuenta cuánta gente opta por dejar apagado la tele? Me da en la nariz que no.

PD: La tira cómica quizás os suene, es una tira antigua. A falta de material nuevo he echado mano de los archivos ;-).

COLD DAY IN HELL

Y el estudiante universitario pasaba una noche con palillos en los parpados y chutado de cafeina a fin de poder empollar lo máximo posible para los posibles. ¡Antes se congelaban los infiernos que le volvía a pasar eso! Al siguiente cuatrimestre cada día pasaría sus apuntes a limpio y los repasaría y estudiaría para llevarlo todo al día.

Y el juerguista de fin de semana se levantaba otro domingo con la madre de todas las resacas. Unos endiablados enanos se habían instalado en su cráneo, golpeando con mala leche un gong enorme que había sustituido su destrozado cerebro. ¡Ufff! Antes el hades se hacía hielo que él volvía a probar una gota de alcohol.

Y el guitarrista del afamado grupo comentaba que antes se congelaban los infiernos que volvían a juntarse para tocar juntos. Huelga decir que cuando comprobaron que sus carreras en solitario no reportaban tantos beneficios como juntos, volvieron a subirse al escenario acusando a un sentimiento nostálgico y a una deuda con los fans.

ODIOSAS INTERRUPCIONES

¿Por qué suena el móvil en las peores situaciones? ¿Por qué el único día que olvidas silenciarlo en plena clase es cuando te llaman? ¿Por qué si te acuerdas de silenciarlo el vibrador suena como la sirena de un portaaviones? ¿Por qué el día que decides cambiar tu tono de móvil por una graciosa pero ridícula canción de los pitufos maquineros la gente no para de llamarte mientras viajas en un tren lleno de gente cabreada?

JULIA

En la primera tira que dibujé el personaje de Julia pensaba en sacarla sólo en cinco cómics. No obstante cuando retome el dibujar a Josh y compañía, me gustaba tanto el diseño del personaje que no pude evitar recuperarlo. De hecho me ha gustado tanto dibujarla que ha sido el primer personaje secundario en protagonizar dos tiras en solitario (me refiero a que no es ni Josh ni ninguna de sus compis). No sé si más adelante tendrá más protagonismo, por ahora sale en las dos siguientes y últimas tiras, pero a partir de ahí la historia es un misterio. Tal vez haga una pausa (espero breve esta vez) o si las musas se vuelven caprichosas continúe. Eso sí, si la cosa sigue, creo que contaré alguna historia pero de Vero, Raquel o Laura. ¿Alguna sugerencia?

MI CARA DE DAR PENA

Me encantan las fotos graciosas de gatitos y me encanta el gato con botas de Shreck. En una entrevista a Antonio Banderas cuando estreno la peli contaba que para convencerle de que interpretará su voz le enviaron una foto con la famosa cara que pone. ¡Cómo iba a negarse pues!

AL OTRO LADO DEL ESPEJO

Cuando era crío me nutría de los cómics de mis tíos. Recuerdo en una ocasión ojeando un tebeo de Spiderman me dio un susto de muerte. Resulta que en uno de los bocadillos de pensamiento el superhéroe se dirigía a mí, con las palabras: Querido lector... Solté el tebeo y eché a correr, de haber dispuesto de gasolina y cerillas habría convertido en cenizas dicha historieta. ¡Spiderman no sólo era consciente de que su vida no era real, si no que también era consciente de que un retaco de 5 ó 6 años cotilleaba sus devenires de vez en cuando!

TODO CAMBIA, TODO PERMANECE

Unos amigos te presentan a su hijo recien nacido. Allí en la cuna tiene la pinta de tratarse del ser más puro del universo. Pierdes la pista de tus amigos. Años más tarde te los encuentras por la calle paseando con su hijo, transformado en un mamotreto de metro noventa y cinco y doscientos kilos que devora un bocadillo de chopped.

-¡Joder! ¡Cómo ha cambiado Luisito!- dices.

-Pues, no sé, yo lo encuentro igual que siempre- comenta el padre.

Lo mismo nos ocurre a los autores con los personajes de cómic. Pequeños cambios imperceptibles en el momento acaban transformados en una especie de ¿quién demonios es este y quién lo ha dibujado?

ERROR DE RACORD

Cuando escribía estas secuencias caí en la cuenta de que momentos antes la habitación de Josh estaba hecha unos zorros, ¡clubs! Esta es la solución que se me ocurrió para no tener que volver a pintar todo ese caos, ¡espero que sea creible!

BIRDS IN THE HEAD

Oía una conversación en el tranvía de un par de chicas guapas a la par de tontas. Ambas alucinaban con fulanita que no podía parar de pensar, jo, tía no puede poner la mente en blanco. En esos momentos desee que se despertarán mis poderes de telepatía sólo para comprobar que no funcionaban con ellas. Coñas aparte me dí cuenta de que a mí me ocurría lo mismo, siempre tengo una parte de la cabeza dándole vueltas a la cabeza. Algo así como: ¿qué escribo hoy en mi blog? ¿qué escribo hoy en mi blog? ¿qué escribo hoy en mi blog? ¿qué escribo hoy en mi blog? ¿QUÉ ESCRIBO HOY EN MI BLOG? ;-). Un saludo.

CAJA MISTERIOSA

Creo que era el creador de Lost el que decía que de pequeño se había comprado una caja cerrada llena de interrogantes. La historia de esa caja era que no se sabía que había exactamente dentro de ella, era una sorpresa. De ese modo, en el momento que se abriese la caja, la cosa perdería toda su gracia. Es por ello que decía que a día de hoy aún conservaba la caja. Todo esto explica muchas cosas acerca de la serie en cuestión. Las sospechas de que nunca tuvieron claro el final de la historia se me confirman sin necesidad de haberlo visto (y aún me resisto a verlo).

No os preocupéis yo sí que sé quién está debajo de la sabana y por qué está ahí. En unas semanas lo desvelaremos todo ;-):

SONG OF ETHANOL

- Mmmm, no sé… me cuesta mucho decidirme. ¿Un delicioso “esperma de pitufo”? ¿O quizás un nutritivo “sesos de Bob esponja”? Quien pone estos nombres tiene serios traumas infantiles, ¿no crees?

La camarera de la chupitería suspira de desesperación. “Ya me ha tocado el cliente jilipollas del día.”

- Bueno, ¡qué demonios! Elijo el “vikingo cabreado”.

“¡Por fin!” Coge un par de botellas, marcadas con una X enorme y una calavera, un casco de vikingo y coloca un trapo en la barra.

-¡Hale, chato! Apoya aquí la cabeza de espaldas. ¿Cómo lo quieres mezclado, agitado o sacudido?

CAÓTICAS GOTAS

A pesar de que no me acabo de convencer “Parque Jurásico” en su día cuando la vi, hubo un concepto que sí que me gusto y se me quedó grabado: “la teoría del caos”. Hablaba de como las decisiones que tomamos abren un sinfín de posibilidades, siendo impredecible el resultado. Una gota nunca repetirá el mismo recorrido a través de tu mano aunque empiece desde el mismo punto. Está relacionado esto con el tema de universos paralelos, un razonamiento de la ciencia ficción que me encanta. En un universo lanzamos una moneda al viento y sale cara y en el otro cruz. En pocas palabras, vivimos en un libro de “crea tu propia aventura” pero parece ser que sólo se nos permite hacer una vez la lectura.

Este comentario me ha salido friki y profundo al mismo tiempo, ¡vaya!

LA MALDITA TIRA CÓMICA NÚMERO 28

Puede que alguno se haya preguntado por qué tanta tardanza con la siguiente tira o puede que no, pero os lo voy a explicar de todos modos. Resulta que esta tira estaba maldita desde un principio. La estaba acabando de retocar en el trabajo (la tenía casi entintada) cuando me toco atender a una señora que llevaba muchos papeles pero ninguno le valía para lo qué quería. Total que me lleno la mesa de papeles y cuando se los devolví todos se llevo de propina los dos últimos dibujos casi acabados (no me extrañaría nada que con esa estrategia dicha señora tenga en su casa el famoso cuadro del grito y otras obras de arte desaparecidas). Me resigne y la empecé de nuevo. Cuando ya tenía casi a punto la versión dos punto cero, me veo la señora de los mil papeles atendida en otra mesa. Ni corto ni perezoso le reclamé mis dibujos que me devolvió con una sonrisa de "mierda, me han pillado."

Semanas más tarde la acabo de maquetar en el ordenador. La grabo en un pendrive y me voy al locutorio (porque en esos momentos no dispongo de internet). Una vez en el locu examino mis bolsillos y ni rastro del pen. Los examino otra vez y saco otro pen distinto al que necesitaba, el que tenía la tira desaparecido en combate. Me resigno y me dedico a mirar chuminadas por internet, pensando que lo más probable no lo cogiera y esté enganchado al ordenador.

Una vez de vuelta a casa descubro que el dichoso pen no está ni enganchado al ordenador, ni en la mesa, ni en ningún sitio. Me acuerdo entonces de la ladrona de dibujos y pienso, "¿me habrá seguido y con un nivel 17 de pícaro habrá realizado un hurto con éxito de mi pendrive?" Cuando lo reduces todo a una única explicación, por inverosímil que sea es la que es. Sin embargo en este caso la explicación correcta estaba más relacionada con Murphy que con nuestra amiga ladrona. ¡El pendrive estaba en el bolsillo del pantalón! ¡Y eso que lo revisé tres veces en el locu!

DELANTE DE TUS NARICES

- ¡Mis gafas! ¡Mis gafas! ¿Dónde he puesto mis gafas? ¿Alguien las ha visto? ¡Ay, por favor, hace un rato estaban por aquí y ahora no! ¿Las ha cogido alguien?

En ese momento no sabía que era mejor, si decirle la ubicación exacta del objeto o dejar que se percatará ella misma. A fin de cuentas, las llevaba puestas.

EL SÍMBOLO DEL AMOR

-¿Un corazón como símbolo? Con sus ventrículos, su sangre y demás. Eso es asqueroso…
- Pero señor Cupido, piense que cuando uno está cerca de la persona los latidos se aceleran y hasta se oye el pum, pum del bombeo de sangre.
- No sé, no lo veo. También se te acelera cuando tienes miedo y cuando estas nervioso.
- Podríamos atravesarlo con una flecha. Un flechazo de amor, suena bastante bien.
- A mí me suena a película gore. Un corazón atravesado, ¿y qué más? ¿Una cabeza en una pica? Además donde realmente se siente el amor es en las entrañas.
- Lo cual es un órgano mucho más agradable a la vista que un corazón, sin duda.
- Vale, vale, pillo la indirecta… el tema de que sea un órgano del cuerpo creo que no convence. ¡A ver qué te parece esto!

Cupido coge un lápiz y garabatea algo en una servilleta.

- ¿Y qué se supone qué es exactamente?
- Unas nalgas. A todo el mundo le gustan unas buenas nalgas. Es una práctica común entre miembros de ambos sexo referirse a una persona atractiva como "¡mira que culito!"
- Es un poco difícil de ver…
- Sí, hombre, es como si estuvieran sentadas y las hubieras recortado del resto del cuerpo. Además es fácil de hacer, yo creo que esto tendrá éxito. ¡Ya verás! La gente escribirá su nombre y el de su pareja en un trasero de estos.
- Yo insisto con el tema del corazón, me parece menos… grosero. Esto de las nalgas es demasiado explicito.

Más tarde, Cupido llega a su casa donde le espera su esposa.

- ¿Qué tal la reunión en la oficina, querido? ¿Habéis determinado cuál será el símbolo?
- Tengo un diseño, pero aún hay que trabajarlo un poco.

El dios del amor tiende la servilleta a su mujer, la cual la coge al revés y exclama:

- ¡Anda un corazón! ¡Es bastante mono!

FICCIÓN DE BECARIO DE REVISTA

¿No tenéis la sensación a veces de que las cartas a los consultorios sexuales de las revistas son fruto de la imaginación de un becario? No son como los test, ni el horóscopo que normalmente los hace un profesional titulado XD. Vale, igual no los hace un becario, pero siempre he imaginado que este tipo de tareas le ha caído a uno de esos recién llegados.

Es más hace unos años, en cierto periódico gratuito, publicaron sobre los Tauro: "todos los hijos de p@#$ de este signo van a morir acuchillados hoy." Y mi imaginación vio claramente como al becario de turno, tras meses de falsas promesas y peleas con la maquina de café, lo había tirado a la calle un jefe nacido allá por mayo.

¡Un saludo a todos!

LA TERMODINÁMICA Y DIOS

Durante un cuatrimestre tuvimos unas "divertidas" clases de Principios de Termodinámica en la facultad. Recuerdo pocas cosas del tema, ya que la materia se me antojaba un poco farragosa, pero si me acuerdo de una clase en la que hablamos acerca de la entropía. Para el que no lo sepa se trata de una variable que indica el grado de desorden (más o menos). El tema es que dicha magnitud física tiende a aumentar con el tiempo, de modo que todo cada vez está siempre más desordenado. Según mi profesora, algunos físicos estimaban que esto demostraba la existencia de un ser superior, en el cual la entropia sería cero. Apostilló también que esto eran chorradas, y que creer en la existencia de dicho ente supremo dependía más de cada uno que de una ecuación.

A pesar de lo superfluo se me quedó el tema en la memoria y... por supuesto no cayó en el examen! Esta manía que tiene mi cerebro de guardar a buen recaudo todo dato absurdo que cae en sus manos y traspapelar los importantes.

IRONÍA ENTRÓPICA

Por fin te dispones a ordenar tu habitación. Derribas la trinchera de libros, y colocas cada uno en su estante (sin ninguna lógica eso sí, lo del orden alfabético déjaselo a los bibliotecarios y a los pirados). En una bolsa, echas todos esos papeles que no tiraste “por si acaso”, a pesar de que ni tú mismo sabías a qué te referías con eso. Retirados un sinfín de trastos, descubres que el color de tu mesa es marrón y no blanco como pensabas, ¡qué cosas! Te sientes valiente, así que abres los cajones de la nostalgia, te encuentras con entradas de conciertos que te sacan los colores, fotos de cuando no se veían hasta que se revelaban, postales y cartas… la mayoría facturas. Echas las facturas a la bolsa. Ya puestos, sacas brillo con la escoba y el mocho al suelo. Hale, satisfecho una parte de ti piensa que no será difícil mantenerlo así si llevas cuidado, la otra se ríe a carcajada limpia, ya que sabe que en una semana estará igual o peor.

Al día siguiente, un papelito que te hace falta ha desaparecido. La policía dice que has de esperar 48 horas para darlo por perdido, pero tú y yo sabemos que o bien está perdido en el misterioso mundo de Narnia o, probablemente, acabo ordenado junto con otros papeles importantes en la basura.

LA NOCHE QUE MATAMOS EL AÑO

Quizás la absurda tradición de desearnos un feliz año nuevo es que, a fin de cuentas, no tenemos nada que perder a estas alturas por felicitarlo (quién sabe lo qué nos deparará este misterioso 2011 que recién nos llega)... así que... ¡daos por felicitados!

CONTRAPROGAMACIÓN

No hay nada como mirar la programación de la tele como para que te den unas ganas terribles de salir a dar una vuelta.

Saludos.