ZAPEO

La programación de la tele suele ser odiosa, pero a mí me resulta más odioso hacer zapping. El médico está apunto de pedirle matrimonio a la interna psicótica y... 300 anuncios y volvemos (esto nunca lo ponen, pero deberían), ¡zap! un policia rubio analiza la escena de un crimen mientrás mordisquea la patilla de la gafa de sol, ¡zap! otro doctor, pero con más mala leche que el primero, aporrea con un bastón al paciente para extraerle así una confesión ¡zap! un preso examina una calcomanía de los snorkles que resulta ser el plano de la prisión ¡zap! los naufragos de una isla debaten de si han sido secuestrados por los estraterrestes o son solo producto de la imaginación del perro de uno de ellos, mientras tanto un oso polar rosa cogido de la mano de un T-rex los observa en la penumbra de la isla, ¡zap! créditos finales de la serie de médicos que estaba viendo inicialmente, ¡Dios!

REMEMORANDO FRIENDS

Al pato Donald le pasa algo raro en el coco. Su única vestimenta consiste en una chaqueta hortera de marinero y una gorra. Sin embargo, siempre que sale de la ducha le entra un pudor repentino y se tapa con una toalla la parte de abajo!!!! ¿A qué narices viene eso?

INSTANTE

Rompo los huevos, los bato, lo añado a las patatas, la cosa va tomando forma y ¡voila! le doy la vuelta a la tortilla sin pensármelo, con resultados sorprendentes. Una semana antes, realizo el mismo procedimiento, pero en el momento de darle la vuelta, me da tiempo a pensar “¿Y si la cago?”, los resultados de aquella vez: un desastre en el suelo y una llamada rápida a telepizza.

Varios años atrás, consigo dominar el secreto de dar la voltereta en el plinto. un día justo, mientras mi cuerpo está en un ángulo de 90 grados con la horizontal del suelo, medito “¿Y si la cago?”. Resultado, me voy de varas hacia un lateral con medio plinto en las manos, adiós a mi prometedora carrera como ninja.

No sé por qué, con el tema de la tortilla me vino automáticamente a la cabeza la otra historia. Moraleja: apenas cuesta un instante meter la pata :-( (¡y nos cuesta mucho más hacer las cosas bien!).

EL PRECIO DE LAS PALOMITAS DEL CINE SUBE

Propongo jugar a un juego, cada vez que en las noticias se diga “crisis” bebamos todos un chupito. Así tal vez la pasemos todos con una ligera ebriedad y cuando llegué la resaca esté todo solucionado. Esto me viene a la cabeza tras leer un titular de periódico que da con el dedo en la llaga. “Todos nos preguntamos cuánto va a durar la crisis cuando en verdad deberíamos preguntarnos cómo salir de ella” (no cito textual ya que no recuerdo dónde lo vi). Jejeje, no pude evitar esbozar una sonrisa imaginándome al político de turno escondido debajo de su mesa esperando a que pase la tormenta.

CORTOCIRCUITO

La tecnología es una de esas amantes que genera dependencia. Sus largos abrazos y tiernos besos, nos hacen difícil escapar de su yugo. ¿Alguien de ahí se acuerda cuando casi nadie tenía teléfono móvil? Ibas en el bus y al pobre que le sonaba uno todo el mundo le sacaba los colores. No hace falta que os diga que hoy en día lo raro es que no suene ninguno mientras “disfrutas” del transporte público.

A riesgo de asustaros, os diré que también hubo un tiempo en que la única noción que teníamos de Internet era una película llamada “Juegos de guerra”. Así que, cuando teníamos que hacer un trabajo del colegio o la universidad había que acudir a... ese sitio donde van los jubilados a leer el periódico gratis, la biblioteca!!! Y ahí los copipega no se hacían vía ctrl+c.

Hoy me he levantado nostálgico de aquellos tiempos de Naranjito, quizás culpa del constipado que comparto con media población (y encima me acababa de pillar vacaciones, ¡sigh!). Saludos!

CANCIÓN DE ASCENSOR

Este verano no hubo canción (las malas lenguas dicen que la cosa se adelanto). Es odioso pero casi siempre se te pega la que más detestas (como si tu subconsciente te hiciera una mala pasada, “no si en el fondo te mola King Africa”), cuando no la más inoportuna. En una ocasión andaba yo tranquilo cantando ese tema de “La Cabra Mecánica” que hace alusión a que te soplen el fuelle sin darme cuenta y... digamos que la gente no acabo de entender que solo les deseaba una feliz vida sexual. En fin, ¡mejor dar los conciertos en la intimidad de la ducha!

ORO NEGRO... Y LÍQUIDO!

¿Tendrá algo que ver la subida de la gasolina con la del precio de los cubatas? Bendito garrafón, difícil de olvidar cuando tienes todo un domingo resacoso.

INVISIBLE

Cuando cumplí 16 años mis padres decidieron hacerme un regalo que sin duda me sorprendería, ¡un cuadro en 3D! Ya sabéis, uno de esos que a primera vista no ves nada pero a fuerza de mirarlo terminas viendo la estatua de la libertad con volumen y forma. Para el caso, nunca conseguí verlo y estuvo colgado en mi habitación 3 largos años, recordándome cada día mi incapacidad visual, es más si algún día me olvidaba de él alguna visita venía a recordármelo (no lo dudéis, TODO el mundo lo veía menos yo). Al final llegué a la conclusión de que no sabía si sería mi miopía galopante, el uso de las lentillas caducadas o alguna carencia de droga en mi dieta, pero por algún motivo aquellas manchas y puntos para mí siempre serían manchas y puntos y nunca jamás esa enorme señora porta antorchas. Acabo en la basura, donde algún chatarrero la debió recoger murmurando eso de “¡Anda! ¡La Estatua de la Libertad!
A veces no importa lo que nos esforcemos pero no podemos verlo todo, nos quedamos en lo obvio. Lo mismo le pasaba a mucha gente que vio el dibujo que pongo hoy, es una pareja dándose un beso... ¿o quizás no?

KILLING TIME

Sobre el tiempo...

Me llama la atención que en inglés está considerado más una medida de longitud que una cantidad (“How long?”), son kilómetros que recorremos sin volver atrás (a no ser que dispongamos de un Delorian, recién salido de la ITV, con un condensador de fluzo cargadito de Uranio). Este planteamiento siempre me viene a la cabeza terminada la época estival, cuando te das cuenta de que dispusiste de años luz y en vez de matarlos, te dedicaste a derrocharlos como si fueran billetes de 20 euros (que poco duran, por cierto).

Bueno, no vale la pena perderlo más pensando en esto, a fin de cuentas si hay algo que siempre nos sobra, aunque pensemos que nos falte, es el tiempo.

Un saludo y feliz vuelta de vacaciones (los que las hayan tenido).

FLEQUILLOS Y CAMISETAS A RAYAS

En este mundo hay que consumir para ser feliz. Pero hay que seguir unas normas estúpidas que nos hacen que todos vayamos iguales para poder diferenciarnos de los que no van como nosotros. Todo esto lo inventa un señor que fuma puros en la oscuridad, mientras nuestra cámara sólo alcanza a filmar la parte trasera de su cómodo sillón de oficina (que nos deja entrever que el tipo está forrado). Vemos como marca el teléfono (¡al loro! gemelos de oro macizo y manga de traje diseño italiano) y se pone en contacto con todas las tiendas de ropa para que sólo llevemos camisetas surferas (a ser posible con siete colores distintos cada una), ya estemos viviendo en Haway o en Laponia. Cuelga pasan unos minutos y no duda en llamar al gremio de peluqueros para que se vuelva a poner de moda el pelo corto con las greñas de caracolillos cayendo por la nuca. Satisfecho de sí mismo, echa unas caladas al enorme caliqueño y ríe malévolamente.

Dedicado a todos los que siguen la moda de tratar de no seguir la moda.

CRITIQUITAS: FUTURAMA, LA BESTIA DEL MILLÓN DE ESPALDAS

Con tanto veraneo casi me paso desapercibida la salida a la venta de la segunda película de Futurama (bueno veraneo para quien lo tenga, que servidor sigue trabajando). Si bien sobre la primera os comentaba (http://lavidaescomic.blogspot.com/2008/04/futurama-benders-big-score.html) que me había encantado, ésta que le sigue me ha parecido más flojita. Y es que, como capítulo de 20 minutos (o como dos capítulos si me estiras mucho) no habría estado mal, pero como largometraje de 89 minutos se me hizo demasiado largo. De todos modos es más futurana que se agradece ¡que repampanos! Y el trailer de la siguiente promete frikadas como parodias del Señor de los Anillos, jur, jur, jur.

PD: De nuevo no os destapo nada de la trama... si os interesa, alguno ya lo habrá hecho por ahí ;-). Y también esta la opción de verla, aunque no es lo mejor de Futurama, sin duda supera de lejos lo que ponen en la tele en agosto.

CALOR ENLATADO

Esta mañana a duras penas te prestaba la atención que merecías. No era porque no me importase lo que querías decirme, sencillamente tenía el cerebro derritiéndose como un helado de fresa olvidado en pleno chiringuito de playa. El maldito aire acondicionado no funcionaba en la oficina. Consecuencia de ello, todas las moléculas de agua de mi cuerpo (más o menos un 60 % del todo dicen) han comenzado a agitarse a más velocidad de la acostumbrada (¡viva la revolución!), separándose peligrosamente de la cercanía que supone un enlace molécular líquido.

La buena noticia es que no soy una langosta, así que la cocción no ha podido conmigo. La próxima vez probad con estacas y ajo... ¡quién sabe!

PD: Mis neuronas siguen medio fritas.

PINEAPPLE FOOD

Como espectador de éste, cada vez más, circo que llamamos mundo no dejo de sorprenderme ante la enorme capacidad para complicarse la vida de la gente. Los problemas más banales (del tipo “¡Oh Dios! Este año no me convertiré en reina del baile de primavera”) nos quitan el sueño, mientras que las cosas importantes de verdad nos pasan desapercibidas.
Desde aquí pego un grito y rompo una lanza para que la gente haga su vida más simple, en serio no merece la pena. ¡Hala, grito pegado y lanza rota!
Si tu problema tiene solución, ¿de qué te preocupas? Si tu problema no tiene solución ¿de qué te preocupas?

CRITIQUITAS: UN MUNDO SIN FIN

No tenía yo mucha fe en que me fuera a gustar la segunda parte de “Los pilares de la Tierra”. Ese libro es uno de mis favoritos, recuerdo que me tuvo ocupado todo un verano codo con codo con los lugareños de Kingbridge haciendo frente a las fechorías del Conde y del Obispo. Volver a pisar esa Catedral años después y no encontrar las cosas iguales sería una sensación extraña.

No obstante cuando veía a gente leyendo este tocho y les preguntaba me solían decir que era mejor que el primero. Así que me olvidé de mis temores iniciales y decidí visitar de nuevo el famoso priorato inglés, a fin de formarme una opinión propia.

Pues bien, tras horas de tren leyendo este incomodo libro (luego mi quiropráctico se extraña de que me duela la espalda) confirmo que bajo ningún concepto es mejor que el primero. El motivo es simple, es un calco de este otro. Los personajes son los mismos a pesar de haber cambiado de nombre (en teoría los descendientes de los de la otra novela) y el esquema muy similar, historias de amor imposible, malos muy cansinos y buenos que, con pocos medios, consiguen hacer frente al poder establecido.

Otra pega que le encuentro es lo largo que es, excesivo para la historia que cuenta. En su antecesor (que también pecaba de largo) contaba primero la historia de Tom y su familia para cambiar bruscamente a mitad de libro y centrarlo todo en Jake y Aliena (aparte de la historia del prior Philip que dura todo el libro). En éste, la historia principal es la de Merthin y Caris (equivalentes a los otros dos) llegando al final a cansar un poco.

A pesar de las pegas he de reconocer que la historia en sí es entretenida y me lo he leído muy a gusto. Lo recomiendo partiendo de la premisa que es mejor no compararlo con el primero (aunque ya os digo que a mucha gente le parece mejor éste) y no es aconsejable para llevarlo de viaje contigo aunque muy útil como arma arrojadiza (si está la edición de bolsillo, ésta debe de ser la edición saco de melones).

¡HUM!

30 primaveras, 30 orbitas solares recorridas, 30 tartas, 30 fiestas, 30 velas, 30 AÑAZOS que negaré haber cumplido el pasado domingo ;-). Cada diez parece más importante el aniversario. Adoramos este número y todos sus múltiplos, ya que son muy fáciles de calcular (gracias a la genética, que nos dio 10 dedos en las manos y no 8). Pero en verdad no dejaría de ser un día más si no estuviera ahí la gente que realmente te importa (¡gracias chicos!).
Lástima no haber llegado a la entrada 30 (por los pelos), ¡así la numerología me habría quedado perfecta!

DAR LA CHAPA

No hay nada más mono que un bebé. Fíjense como todo merchandising referido a los recién nacidos no pasa de moda. Y es que es una fuente inagotable de ideas superchulis; bebés vestidos de cazafantasmas, adorable, bebés vestidos de vaqueros con un bigote pintado con rotulador, requetechupi, una margarita con un bebé en la flor, oigggsss.
Sin embargo hay un lado oscuro de estos pequeños monstruos que no nos es mostrado en todas esas fotos cursis. Cada vez que veo a uno de esos gremlings correteando por la oficina a grito pelado, mientras sus progenitores me suspiran porque se legalice el valium para menores de 5, yo pienso: “todo pequeño infante, por mono y salado que nos parezca, lleva dentro... a un Stewie Griffing!!!”

GATO Y CASTILLO

La semana pasada no hubo entradita. Llevo una temporada desaparecido en combate a causa de mi reciente mudanza en Alicante (4 meses y ya he vivido en dos pisos y compartido con 7 personas distintas a lo largo de ese tiempo; al final quedamos sólo dos chicas y yo). Quiero dedicarle este post a mi antiguo piso con un par de fotos.

Tremenda la vista del castillo de Alicante que tenía en mi terracita. Por la noche con la luna era estupenda, digna de una postal. Eso sí, si bajabas un poco los ojos podías ver a un señor gordo en calzoncillos viendo la tele que estropeaba un poco el asunto.Este engendro del mal es el fruto de una noche de borrachera de un gato con una escobilla del water. Con esa mirada acusadora hasta a José Coronado inflado de bifidus le habría costado... “ya sabes”.

FAMA, ¡A SUDAR!

Extravié el texto que iba a poner... Imaginad que leeis algo superinteresante ;-).

ROJA

Aprovechando lo de la Eurocopa, hoy voy a hablaros de la roja. Nunca he acabado de entender el cuento... es decir, ¿por qué narices el lobo se monta un plan tan surrealista? ¿No habría sido más facil zamparse a caperucita en el mismo momento que se la cruza en el bosque? No acabo de ver el sentido que tiene enviarla a que dé un rodeo de tres pares de narices para así tener tiempo de papearse a la abuelita y esperar a la nieta travestido.

PD: ¿Acaso pensabáis que iba a hablaros de fútbol? ;-).

... Y LAURA SE CASÓ!

Lo primero que hice cuando acabé el primer cómic de “Vivo con 3 mujeres” fue enseñárselo a mis compañeras de piso (que me sufrieron durante un año). No pude evitar preguntarles qué les parecía, a lo que Laura me dijo: “Pues fatal. A ver, ¿quiénes son estas de Paz, Mónica y Raquel?”. No hace falta decir que les cambie los nombres por Laura, Vero y... bueno a Raquel la dejé igual. De este modo la realidad se abrazaba con la ficción, Josh vivía con 3 chicas que se llamaban igual que mis tres compañeras de piso. Y a pesar de que mis amigos más cercanos sí que me han identificado con Josh en algún aspecto, ellas no se parecen en nada.

Escribo esto aprovechando que la protagonista de la anécdota se casó el pasado sábado; volviéndonos a ver las caras los dueños del piso donde nacieron esos cómics infames sin los que ahora, probablemente, no estaría escribiendo esto. Va por vosotros, y en especial por Laura, ¡enhorabuena!

¡STOP!

Por si alguno sigue esto asiduamente, últimamente el fluir de los post se ha secado cual embalse hispano. A falta de un trasvase (o como lo queramos llamar) de ideas, supongo que toca una época de paron, básicamente para tomar carrerilla y volver al buen ritmo.

Ahora en serio, últimamente tengo demasiados quehaceres pendientes en la vida detrás de la pantalla, pero en un par de semanitas a ver si retomo el blogeo continuo.

Lo que no quita que en un descansito pueda poneros algo por aquí, ¡permanezcan en sintonía!

DOLORES

Me tomaba yo un cafetito en mi terracita cuando una tropa de niñatos aspirantes a OT torturaron mis, ya maltratados de por sí, pobres oídos. La elección de la gramola de los horrores era la canción de Lola (que no sé ni si se llama así, pero es la única parte que nos sabemos en este país de cursillos opening y demás) a sugerencia de algún anunciante que se ha quedado sin, al menos, un consumidor.

Todo esto ha servido para que me viniera a mi cabeza una de las peores versiones de ese tema, aquí os va:

TONGUE IN CHEEK

Dicen que el amor no entiende de lenguas, dos personas que hablen dos idiomas distintos no tienen porque hacerse. Tampoco entiende de religión, ni de raza, ni de edad, ni de clases, ni de equipos de fútbol, ni de programas de tele favoritos, ni de, por lo visto, nada. ¡Con tanta falta de criterio que tiene Cupido luego nos extrañamos cuando las relaciones salen torcidas!

VIADUCTO

La semana pasada la pregunta del millón en la oficina del DNI era “¿abrís este viernes?”. La respuesta era que “sí” (dicho en un tono más helado que frío). Ante lo cual ellos no podían reprimir su alegría (cabrones) “¡Oh, Dios! Pues que bien, voy a poder hacerles el pasaporte a mis churumbeles!”. Llegado el viernes lo de “que bien” pasó a un “qué mierdas es esta pedazo cola” (nota curiosa: mi corrector de word no reconoce la palabra mierda y sí popó, ¡que finolis!).

Dicho lo cual no os aconsejo aprovechar que un puente está abierto algo para hacer un tramite, porque hay más gente que en la playa. Os diría eso de que os den permiso para hacerlo en un día de trabajo, pero claro como los jefes en este país son taaaaaan “comprensivos”. Eso sí, si cuela lo de que os dejen en un día laboral... ¡aprovechad! Que los días de puente están para disfrutarlos y no para chuparse colas.

LICANTROPÍA

“Está comprobada la influencia lunar sobre el mar, pero, ¿por qué crece más el pelo los días de luna llena?” Esta duda me la planteó hará unos meses una amiga en el messenger... y la verdad que no sé la respuesta. De hecho ni sabía que el pelo crecía más en esa parte del ciclo lunar.

Dicen que los días en que nuestro adorado satélite se muestra en todo su esplendor se cometen más crímenes. De nuevo todo esto se escapa a mi comprensión... a pesar de que siendo cáncer dicen que el influjo es mayor en los de mi signo!!! Y con esta aseveración me despido de mi rigor científico en cuanto a este tema ;-).

¡SANTA... PELUSA!

Cuando me enseñaron mi habitación en el piso que alquilo me dijeron que era acogedora. Una manera suave de decir que era enana. Yo me lo tome con filosofía, a más pequeña más fácil de limpiar, también podía haber pensado que la Tierra era plana, ¡igualmente habría estado equivocado! Resulta que mi cuarto es un puzzle a tamaño natural compuesto por tres piezas difíciles de encajar, cama, mesa y mesita de noche. Así que toca jugar al tetris para que la escoba y el mocho (o fregona :P) alcance toda "hectárea" de suelo. Eso sí, resulta frustrante cuando ves una pelusa sonriente en el umbral de la puerta impasible ante todos tus esfuerzos (verídico). Hagas lo que hagas las pelusas son como los malos en las pelis de serie B, ¡siempre vuelven!

¿TE GUSTA CONDUCIR?

El tráfico, la falta de sitio frente a la infinidad del universo, la ley del claxon, el estrés al volante, vehículos que aparecen de la nada por la derecha, un inoportuno anuncio de lencería fina que te distrae, la chica de la curva... no es ningún secreto que detesto conducir, sin embargo reconozco que la opción del transporte público puede ser desquiciante e incluso, algunas veces, peligrosa. Eso mismo pensé ayer, mientras un conductor de autobús kamikaze y su frenético estilo me hicieron recordar toda mi vida en diapositivas. Cuando sea rico me pido un chofer, y a ser posible de helicóptero!!!

SILENCIO PERMISIVO

¡Vuelven los cómics al blog! Espero continuar esta historia... pero ya he aprendido que no hay que prometer nada cuando requiere esfuerzo creativo, ¡que mis musas son de una naturaleza muy inestable! ;-).

MIL PALABRAS

Una buena imagen hace que te olvides del resto. Lo típico de que vende más el frasco que el contenido. Supongo que es por ahorrar espacio memorístico. Nos viene una morena guapísima de penetrantes ojos azules a nuestro trabajo , momento en blanco, cuando se despide nos roza un poco la mano con su dedo indice(¡que honor!) y... bueno, recordaremos justo eso. Olvidaremos por completo el hecho de que relleno los formularios mal, nos hizo repetir el proceso cuatro veces y nos toco esperar a que mantuviese una conversación telefónica de media hora con Dios sabe quién. Por supuesto también nos dio el cambio mal, pero cuando no cuadró la caja le echamos la culpa al señor gordo y bajito que, además, tenía cara de mala persona, ;-).

“SPECTRUMS” DEL PASADO

La pasada semana atendí a un informático en el curro con el que mantuve una animada charla de la evolución de estos trastos que usáis para leerme (decid todos: ¡Gracias, Bill!). Mientras yo tomaba la comunión emocionado ante la perspectiva de un Amstrad pantalla verde e interminables horas de juego al “Target Renegade”, él era un adolescente lleno de acné que prefería pasar la tarde jugando a con su Comodore que con una Amiga (pedazo juego de palabras).

La conversación ya me cansó cuando el tipo se las dio de visionario asegurando que, en aquellos años locos, él era el único que sabía que esto de los ordenadores lo iba a petar en el futuro que hoy en día llamamos presente.

¿Y quién no lo sospechaba, amigos? A fin de cuentas era lo que todo el mundo decía por entonces. Lejos de contradecirle decidí ensoñarme e imaginarme como se lo llevaban unos loqueros mientras él vociferaba a grito pelado “¡Les advertí pero nadie me hizo caso! ¡Y ahora soy yo quien ríe el último! ¡WAHAHAHAHA!”.

Papa, esto de ‘formating C:\….40%’ , ¿es bueno?

DE PRINCESAS Y ENANOS

Hará unos años me encontré con el siguiente relato extraído de una de mis pelis favoritas (a ver si adivináis cuál ;-) ).

Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años hubo una gran fiesta, con trapecistas, magos, payasos….. Pero la princesa se aburría. Entonces, apareció un enano, un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire. El enano fue todo un acontecimiento.
"!Bravo, Bravo!" decía la princesa aplaudiendo y sin dejar de reír, y el enano, contagiado de su alegría, saltaba y saltaba, hasta que cayó al suelo rendido. "Sigue saltando, por favor" dijo la princesa. Pero el enano ya no podía más. La princesa se puso triste y se retiró a sus aposentos….. Al rato, el enano, orgulloso de haber agradado a la princesa, decidió ir a buscarla, convencido de que ella se iría a vivir con él al bosque. "Ella no es feliz aquí" pensaba el enano. "Yo la cuidaré y la haré reír siempre". El enano recorrió el palacio, buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible. Ante él había un monstruo que lo miraba con ojos torcidos y sanguinolentos, con unas manos peludas y unos pies enormes. El enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que aquel monstruo era él mismo, reflejado en un espejo. En ese momento entró la princesa con su séquito. "Ah estas aquí, qué bien, baila otra vez para mí, por favor". Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso. "Ya no bailará más para vos, princesa" le dijo. "¿Por qué?" preguntó la princesa. "Porque se le ha roto el corazón". Y la princesa contestó: "De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio no tengan corazón".

Moraleja: hay que guardar siempre la garantía del corazón, ¡no sea que se estropee!

RATAS CON ALAS

El otro día mi hermano me comentaba que unos amigos suyos conocieron a la persona que dobla al castellano el personaje de Phoebe de Friends. Por supuesto no es el único que dobla (aunque para mi hermano y para mí el más importante), en la actualidad está doblando a Cate Blanchett para la cuarta entrega de Indiana Jones.

Ahora es cuando los ansiosos de spoilers que rondan internet estarán esperando que desvele jugosos secretos de dicho film. Nada más lejos, ya que a pesar de que esta película no es la segunda venida de Cristo, (así nos lo advierte George Lucas, también conocido como “ya la cagué con la amenaza fantasma”) hay un gran secretismo en cuanto a su doblaje, no permitiéndose ninguna filtración.

Una pena, porque me pica la curiosidad saber que animal repugnante sacarán en esta. En la primera tocaron las serpientes, la segunda los bichos y en la tercera las ratas. Si por mí fuera, pondría al más repugnante de todos, los parientes alados de los que salieron en “la última cruzada”... las palomas!!! Sería impagable una escena de Indy entrando en un cuarto oscuro en el que se escucha el inquietante ruido que emiten estas criaturas aladas del averno. De repente arroja luz con una antorcha, “¡oh, my Godness!” ¡toda una habitación llena de esos repugnantes bichos! ¡Me temo que el sombrero esta vez sí que se le echaría a perder!

…Don’t call me Junior.

MENTIRA

Si hubiese algún modo de realizar una estadística acerca de las palabras que más usamos cuando mentimos, sin ninguna duda estaría encabezada por “nunca” y seguido de “siempre” (así como todas las similares). Y es que estas palabras pretenden abarcar más tiempo del que nuestra sinceridad y buenas intenciones pueden alcanzar. Pero no os preocupéis que las estadísticas siempre mienten y nunca dicen la verdad.

PD: La parte negativa de las vacaciones... se acaban!!!

The truth is outhere.

FUTURAMA: BENDER'S BIG SCORE

Salgo de mi ostracismo vacacional para comunicaros la salida a la venta del primer largometraje de futurama (creo que van a hacer 4) el pasado 2 de Abril. Fantabulosa película. Prefiero no desvelaros la trama, aunque está llena de esos detalles frikis que nos encantan a sus seguidores (paradojas temporales al canto, ¡yum, yum!). Y paso de decir el topicazo de que es un "capítulo largo", porque ¿qué otra cosa podría ser si no?

Como gran fan de Fry y compañía (¡Viva el Doctor Zoidberg!) no soy imparcial, pero os la aconsejo. Y si no pues... podéis besar mi brillante culo metálico!!! (ya, ya sé que los que no sean fans de la serie no lo habrán entendido).

We're back, baby!

¡Qué horrible pesadilla! ¡Unos y ceros por todas partes! Hasta me pareció ver un 2.

RELAX

Ahora que todo el mundo vuelve a su puesto de trabajo con la cara larga porque se le han acabado las vacaciones (ese último coletazo en Valencia que es San Vicente), va y yo cojo unos días de relajación. Hay dos filosofías posibles en cuanto a los días de ocio, la primera es "este es mi tiempo libre, voy a aprovechar cada minuto en hacer cosas". Eso es lo que suelo hacer cuando me voy de viaje, la pega es que vuelvo al curro más cansado que salí.

La segunda, que es la que me he tomado estos días, "este es mi tiempo libre, NO VOY A HACER NADA". En serio, perder el tiempo unos días hay que hacerlo de vez en cuando en la vida, vale la pena por la recarga de pilas que supone. Es cojonudo levantarse pensando, "¡Dios! ¡Llego tarde!" y luego percatarse de que en verdad no has de ir a ningún sitio y puedes continuar en la cama, zzzzzzzzzzzz.

Lástima que todo se acaba, la semana que viene me levantaré pensando, "¡Dios! ¡Llego tarde!" y ¡será verdad!

Carpe Diem... bueno o quizás no siempre ;-).

¡Nadie fastidia las vacaciones de mi familia salvo yo! ¡O tal vez Bart!

McLARENS

La aparición de Britney Spears en el último capítulo emitido en USA de "Como conocí a vuestra madre" tuvo su recompensa con una considerable subida de audiencia. Resulta un poco inquietante el pensar que semejante cameo mueva a las masas (me imagino a la gente pensando, "Ah, pues si sale la Britney, la serie tiene que estar bien", brrrr), pero me alegro porque es de lo mejorcito que he visto últimamente y corría riesgo de cancelación.

Sobre el capítulo en sí no os puedo decir gran cosa, ya que yo la sigo por la Sexta (resistiendo repentinas desapariciones de la parrilla, cambios de horario sin aviso e intercalación de capítulos repetidos con capítulos nuevos) con lo que me quede con el "legen..." que acaba la segunda temporada. Espero que estos datos hagan que pronto emitan el "...dario" con que empieza la tercera.

Si os sorprende mi aguante con el maltrato televisivo, ¡esto no es nada! Algún día os contaré como yo y un amigo conformamos la triste audiencia que seguía la tercera temporada de "Perdidos" emitida por la 2.


Suit up!

¡VENGANZA!

Hace ya años que tengo como tradición el comprar mensualmente el cómic de Spiderman y llevo tres meses viendo las portadas de la última sagapublicada aquí (“back in black”) y pensando ¡que chulas! La saga en sí parte de un cliché típico, al bueno del hombre araña le tocan los cojones pegándole un tiro a un familiar suyo (la inmortal tía May) y se dedica a recorrer la ciudad buscando a los responsables para arrancarles la cara a tortas. Con esta excusa, decide volverse a enfundar el traje de color negro. No, no tiene nada que ver con que en los USA publicasen los tebeos al mismo tiempo que la película, es básicamente porque como está de mala hostia el rojo y azul no le combinan bien (¡un argumento tan sólido como convincente! ;-)). Para el caso, dan igual los motivos y da igual que la historia sea (al menos por ahora) la típica vendetta, y da igual porque los dibujos de Ron Garney molan y el argumento resulta entretenido. Con la pega, eso sí, de como alargan estas sagas en 5 cómics cuando lo podían contar en 2 :-(.



My name is Inigo de Montoya, you killed my father, ¡prepare to die!

TRATADO DE SUERTE INVERTIDA

¿Eres uno de los estrellados? Ya sabes, los del vaso a medio llenar, que nada les sale bien, gente con la suerte torcida. Yo en mi adolescencia llegué a pensar que era mi caso y entonces se me ocurrió una de esas teorías tan estúpidas que por fuerza tienen que ser ciertas. Y si lo que pasaba era que tenía la "suerte invertida". Me explico mejor, y si todo lo que al resto de gente le daba buena suerte a mí me daba mala y así a la inversa.

Todos los días evitaba levantarme con el pie derecho. Camino del instituto pasaba por debajo de las escaleras e intentaba cruzarme con todos los gatos negros posibles. Así mismo, desarrollé una especial predilección por el número trece y una irracional aversión por el seis más uno. ¿Cuál fue la conclusión? Pues mira, lo único que cambió es que gané unas cuantas manías más (que en cierta manera aún conservo). Lo siento, pero la suerte no depende ni más ni menos de como te tomes la vida y por mucha de la mala que toque siempre nos queda.... el sentido del humor! Porque a Esperanza hace tiempo que la perdí de vista dejándome solito en casa ;).

Si la vida te da la espalda... ¡tócale el culo!

BADABOOM

Como buen valenciano toca hablar de fallas. ¿Qué deciros de ellas? Podría hablar de muchas cosas pero no sé por qué me apetece mencionar al silencio que precede a cada petardazo. ¡Estamos en zafarrancho de combate amigos!

PD: Por ahora, de las que he visto este año, me quedo con Convento de Jerusalén. La del Pilar, sin embargo, me ha parecido flojita y eso que suele ser de mis favoritas.

DISCOTECA

Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo.

ELECCIÓN

Resulta curiosa la evolución de un sistema democrático. En un inicio es como la carta de nuestro restaurante favorito cuando fuimos por primera vez, ¡todos los platos parecen tan ricos que cuesta decidirse por uno! No obstante con los años, el dueño ya te conoce y directamente ni te saca la carta, ¡total la gente siempre pide o ensalada o pollo! Y lo que es peor, si pides otra cosa, el tipo te dice que no te puede sacar ese plato, que dada su poca demanda ha sido retirado del menú. Lo suyo en estos casos sería quejarse, pero si lo piensas bien, si la ensalada y el pollo ya son un poco indigestos, ¡Dios nos libre de lo que pueda pasar el día que pida otra cosa!

Me pregunto que pasará en el futuro, ¿la ensalada sabrá más a pollo?, ¿el pollo a ensalada?, ¿la Pepsi a Cocacola?, ¿votaremos a Jonh Jackson o a Jack Jonhson? O quizás, todo el proceso democrático se convertirá en una especie de reality con votos por SMS... ¡Clubs! ¡Mejor no dar ideas!

The Big Brother is watching you.

OTRO NUEVO BLOG....

Supongo que abrir blogs es una de esas cosas que nos quedan que son gratis.

Tengo especial fascinación por el poder oculto de determinadas palabras, y una de ellas es gratuito/s. Aparentemente inofensiva, adquiere plena potencia cuando se le precede por un “es/son”.

Ejemplo (verídico): En una exposición te acercas a un stand, donde hay una chica bastante mona en tacones, “¿quiere uno de estos horribles caramelos que, del calor, se han fundido y hecho uno con el papel que los cubre? SON GRATUITOS”.

(Versión para ellas: Sustituir la chica por un morenazo tremendo).

El poder mágico será mayor o menor dependiendo de lo mona que sea la dependiente. Alcanzando su cota máxima si la chica está como un queso y el tío es.... tío, de modo que surtiría el mismo efecto tanto si te ofrece un vaso con caramelos como un panal de abejas africanas.

En fin he divagado tanto que al final no hay tiempo para mis profundos motivos, sin chica en tacones de por medio, para iniciar está andadura en el mundillo de los blogs...

Saludos.

There is nothing such a free lunch.